ゆとり世代のプロサッカー選手。丸山龍也のオフィシャルブログ。現在は欧州リトアニアでプレー中。

2015年5月31日

俺は本気なのか。

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jesp


試合でした。

試合結果はLINEの公式アカウントで速報を流したので、それを横流ししておきます。

試合速報!
日本の皆様。夜分遅くにすみません。今日はリトアニアIリーガ第10節カウナス戦でした。
丸山は4-4-1-1のワントップでスタート。
勝ててないので会長が御立腹でして、かなり発破をかけられました。

カウナスファンが遠方から結構来てまして、スタンドがかなり盛り上がった中のキックオフ。雰囲気はとても良くモチベーションがガンガン上がっていく立ち上がりでした。

相変わらずの偽CFというか、スペースを作って守備をすることが求められつつ、持ち込んだシュート2本…は枠外。
外すとボロカス言われるのが海外の常識ですから、ピッチ内外から野次罵声雨霰でした。
きっと結果を残してる選手なら拍手かもしれませんが、残してないので仕方がない。

チームとしてのオーガナイズは悪くなく前半をスコアレスで終えましたが後半に失点。
3トップの右でプレーしたあと、後半30分すぎに交替となりました。パワープレーも虚しく0-1で敗れました。

点を決めれず、活躍できない外国人には味方も含めシビアです。なかなかの居心地の悪さを感じていますし、自分もめちゃめちゃ悔しいですがやるしかない…
応援ありがとうございました。

タウラス0−1カウナス

非常に悔しい。

試合終了後のロッカールームでは、ペットボトルやボール、シャツなど物にあたる選手も多かった。気持ちはわかる。俺も試合が終わってしばらくした今でも爆発しそう。

 

 

チームのことは置いといて、自分。

 

 

悔しい。結果を出せないこともそうだし、結果を出す前の「過程」へ全力でアプローチしてるのか否か。

否。やってない。

 

 

試合内容は良くなってる。でもそれは当たり前、数をこなせば良くなっていく。俺の努力の結果ではなく、時間と共に進んだタイプの成長。

 

 

これを繰り返してるうちは何にもならない。

 

死ぬほど筋トレとかすればいいのか、死ぬほど走ればいいのか。多分、それらをすればスッキリすると思う。「俺はやってる」っていう自己暗示のもと、満足いく毎日が送れる気がする。

 

 

でもそうじゃない。

目標から本当に細かく丁寧に逆算して、今必要なことをミリ単位であぶり出し、自分の生活に落とし込んでいく。そういう作業が必要なはず。
闇雲なシュート練習、ワークアウトすればOKの筋トレ、自己満足のランニング、やるべきことはそこじゃない。

自分が納得すること、スッキリすることが目的じゃない。目標に対してしっかり真っ直ぐ進むことが大事。それをわかってるのに、放ったらかしの毎日な自分に腹が立つし、そもそもどうしたらいいかもよくわからない。

 

 

 

 

本気度が足りない。
もっと本気だったら、ここ半年でもっと成長出来てる。もっともっと貪欲にサッカーのことを考えないとダメなのに、

「俺はサッカーだけで生活できないから」
「そういうタイプじゃないから」
「他の部分からも成長していこうと思ってるから」

というのを理由に、やってない。

 

いや、確かにサッカーだけじゃ生活できないし、そういうストイックなタイプじゃないし、他の部分から成長もできる。でもそれはそれで、肝心の目の前のサッカーにもっと本気かどうか?って所に納得がいかない。

 

 

 

もうあと1ヶ月もすれば23歳だ。あっという間。ちょっと泣きそうになる。

 

10年前、中1。

小6の最後の方に「ホイッスル!」を読んで、中学生になったら風祭みたいにストイックに毎日を過ごすと決めた。なのにそうできなかった。
その時に凄く後悔した。それから10年、何も変わってない。俺は何をしたのか、何が出来たのか、いつ成功したのか、何を覚えたのか。

いつもそうだ。努力したい自分は、努力できない自分との綱引きにあっさり負ける。

努力。無縁の言葉。人生で一回も努力したことがない。
サッカーの才能はない、でもなまじっか行動力みたいな才能があったから、それに依存してここまで来ただけ。コツコツも地道も血の汗も何もない。生まれ持った才能でここに来ただけ。自分は何もしてない。神と親から与えられたものだけで生きてる。金持ちのボンボンと同じ。てめえは何もやってない。

 

 

 

 

 

 

マジで、こうやって年をとってって終わる。「昔は俺もちょっと頑張ってたんだぜ」みたいなくだらない昔話をツマミに飲むような、俺が大嫌いな大人になる。

 

ちょっと情熱が足りない、やる気が無い、クソ、カス、うんこ。

 

 

 

 

 

マジで腹が立ってる。
明日何するのか。なぜ頑張れないのか、頑張るのが怖いのか。

 

自分のダメ人間具合に呆れている。怒っている。
やる気あんのか、気合入れてんのか。

今日は寝れない。

 

 

 

 

 

これを書いて何になるんだろう。
書いて少しスッキリしてる自分がいる。違う、それじゃダメ。

いいことも悪いことも、心の燃料にして、轟々と情熱を燃やさないとダメだ。

 

 

 

あまりにもアッサリしすぎている。怪我してからずっとそうだ。どこか覚めてる。

 

クソすぎ。どうしたらいいだろう。

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